Il y a quelques mois, un de mes "amis Facebook" avait substitué à sa photo d'identité, sur son mur, une photo le montrant équipé d'un appareil respiratoire. Je ne le connaissais guère que de vue et savais tout au plus à son sujet que, comme moi, il aimait BRASSENS.

Et puis il est mort. Les habitants de Domfront comprendront de qui je veux parler.

Désormais, je dois, pour respirer la nuit, m'équiper à son instar de la façon suivante :

Et, là-dessus, ajuster mon "engin interplanétaire" qui remédie à mes apnées.

Donc voici la bête dûment harnachée,...

... ce qui me donne incontestablement un "look à la Anthony HOPKINS", ...

... donc de quoi effrayer définitivement mon petit-fils Calixte et tous ceux qui trouveraient que j'ai un "langage corporel" trop expressif.

Jeudi prochain, j'ai rendez-vous dans le service du Professeur SANCHEZ, à l'"Hôpital européen Georges-Pompidou", pour un scanner pulmonaire et je ne sais quoi encore.

Bientôt, l'"étude de diagnostic d'ensemble" sera prête et, pour ce qui me concerne, ce devrait être l'essentiel de ce qui me reste à régler.

P.S. (à 5 heures) : Ras le bol de ce truc en plastique que je dois supporter dans les narines pour recevoir des bouffées d'oxygène, ça m'empêche de respirer et ça m'irrite le nez. Donc je zappe.

L'outil est bruyant et il comporte à l'évidence un dispositif de sécurité tel que, lorsqu'on souhaite l'arrêter, par exemple en débranchant la prise, il continue à mouliner et à pulser très longtemps encore.

Ceci dit, cette machine me donne l'impression que Guguss est encore à côté de moi, en train de renifler comme il y passait son temps, ce brave couillon.